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　　时间的飞梭令人蛋疼的快，我在一年又一年的想当初中离起点越来越远。尽管我一直恋恋不舍的回首探望，但脚步却从未停歇过。

　　昨天对于今天而言只是过去，而今天在几个小时后也将成为明天的过去……我一路跌跌撞撞满身伤疤却也安然的过了几个秋，昨天过去得总是太快，而我总在今天觉得意犹未尽，我在收录著我青春的痕迹和证据，却忘记了我该为我还没消逝的青春尾巴添上色彩……

　　和丹聊天的时候，姐俩有很多的回忆和当初可以聊，有时候一聊就是一个彻夜，但说起未来，却是相对无言！那时候才发现自己在耻笑别人为不知数的未来感到恐惧时，自己其实也好不到哪儿去，我假装潇洒已经很久了，久到我差点忘记自己原本是一个容易多愁善感的人！有时候，觉得自己很可恶，可恶到连自己都欺骗，年少时对未来的茫然，那些不知所措和慌乱现在皆被自己的大话和笑容掩盖……

　　母亲最近为我寻找对象的举动更为频繁了，我不禁怀疑，难道我已经老得不得不找个人随便过活得程度了？母亲见我对那些素未谋麵得男子素无好脸色时，她便会警告我在过个几年，我连挑选得资格都没了，那时候将是别人挑选我！

　　那又如何？难道一个人非要另外一个人才能过？在我手里流逝的青春已经太多了，我将有生以来的热情和冲动耗尽在那几年该是花样的年华里，埋葬在一名面容已经模糊的男子身上，剩下的我浪费太多的时间去遗忘和缅怀那段残缺的过去！现在才开始，才刚刚开始，我懂得为自己而活，想将扭曲的青春仔细的刻划，学会和寂寞说话和寂寞做伴，习惯用文字聊聊所剩无几的奢望……然而这一切就要结束了麼？从离开一个男子，从开始学著遗忘到懂得爱自己，这么些年多么不容易，人后的眼泪的咸和孤独的尖锐我可是一一的饱尝，多不甘心，这一笔新生才刚开始落笔，却不得不划下句点？

　　苏蓝晴88年23岁谈过俩次恋爱，网上有过数不尽的曖昧封号寡情女，喜欢宅在家，可以三个月不出门一步喜欢写字写文看穿越文AND收集AV动画，喜欢做完家务坐在地上对著窗户发呆思考著一些空白不成立的问题，喜欢逃避喜欢游离在现实和幻想的边缘喜欢自欺欺人……

　　本质没变，在被我埋葬的某个冰冷的角落里，还藏著一个和过去一样单纯的少女，她对爱渴望，她对未来憧憬，她相信人性和朋友，她爱她身边每一个人，她爱一个人很单纯的爱不索取任何的回报……但是她在沉睡，在缓慢的停止呼吸……

　　我不过是个贪生怕死，凉薄寡情，冰冷无义的小女人，我不指望有谁能爱我胜过爱自己，我没有渴求生死相许的爱情，亦没有想过去寻找值得付出的人，我只有一个荒谬的愿望，比起任何要求都还奢求的愿望，我可以忍受日復一日的重复，我奢望每天睁开眼今天还是今天，永远不会成为昨天……

　　她……初秋的午后……